RoboForm     Stucco Work     AquaFlora     Webmasters     SIRIN     Free Bonus     Free Porno     Losers     Su-Doku     SiteMap     RSS     LOX     Wazzub     Free Money     humansTXT     HOROSCOPE     Fretwork     Ручная лепнина     HBL     Хостинг 

Fun, Stories, Jokes · ПРИКОЛЫ, РАССКАЗЫ, ШУТКИ, АФОРИЗМЫ

Юмор - это способность видеть три стороны одной медали
Внимание!!! Возможна ненормативная лексика!!! Детям до 16 не рекомендуется!!!
Играй Бесплатно!!! - FreeLoto

Fun, Stories, Jokes · ПРИКОЛЫ, РАССКАЗЫ, ШУТКИ, АФОРИЗМЫ

Сообщение Валентин Эрикович » 30 июн 2008, 07:07


Говорят, что капля никотина убивает лошадь! Поэтому я и не курю в конюшне!!!
Для просмотра Вам нужно Зарегистрироваться.
Offline

Аватара пользователя
Валентин Эрикович
ORACLE
ORACLE
 
Сообщения: 195
Рефералы: 118
Настроение: Happy · Счастливый
Зарегистрирован: 25 июн 2008, 15:38
Наличности на руках: 0.06
Банк: 240.16
Откуда: Moscow
Пол: Мужчина
Благодарил (а): 25 раз.
Поблагодарили: 24 раз.
Страна: Antarctica (aq)
Знаки зодиака:
Европа: Овен Китай: Кролик Индейский: Сокол
Награды: 1
Medal Hacker · Медаль Хакера (1)
Баллы репутации: 13
Тегиюмор смешные сказки песни приколы рассказы притча история смешно улыбка песня любовь смайлик поржать хохотнуть приколоться посмеяться угарнуть стих смешная эротика humor funny verses poems songs jokes funny stories parable story song love smiley laug 2012

google adsense
Google
 

Несколько приколов про пиво

Сообщение Nibiru » 03 авг 2008, 21:20

Несколько приколов про пиво


"...Пиво должно быть правильным. Вот водка - правильное пиво..."
...поэтому у нас никогда не возникает вопроса "Какое пиво пить", остается только один вопрос: А кто идет за водкой?!



Почему пиво лучше, чем женщины !!!

  1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
  2. Пивные пятна отмываются.
  3. Вам не надо кормить и поить пиво.
  4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
  5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
  6. Пиво никогда не опаздывает.
  7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
  8. Пиво не ревнует к другому пиву.
  9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
  10. Пивные пробки не кусаются.
  11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
  12. У пива никогда не болит голова.
  13. После того, как Вы поимеете пиво, бутылка все еще стоить столько, как и до того.
  14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
  15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
  16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
  17. Пиво всегда ложится легко.
  18. Вы можете делится пивом с друзьями.
  19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
  20. Пиво всегда мокрое.
  21. Пиво не требует равноправия.
  22. Вы можете иметь пиво публично.
  23. Пиво не волнует, когда Вы кончите.


Почемy пиво выходит быстpее воды?
Потомy что воде ещё нyжно цвет менять, а пивy нет.
Почемy импоpтное пиво выходит быстpее нашего?
Потомy что емy не нyжно даже вкyс менять.


Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
- Конечно, болезнь Паркинсона! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!


Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...


Почему, когда напьешся пива, хочется спать?
Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Если мной вы не довольны, то тогда вам Для просмотра Вам нужно Зарегистрироваться.
If you are not content with me, then look Для просмотра Вам нужно Зарегистрироваться. ; Pokud nejste spokojeni se mnou, pak se podívejte Для просмотра Вам нужно Зарегистрироваться. ; Якщо мною ви не задоволені, то тоді вам Для просмотра Вам нужно Зарегистрироваться. ; если вы вообще не умеете читать Для просмотра Вам нужно Зарегистрироваться.
Offline

Аватара пользователя
Nibiru
FOREFATHER
FOREFATHER
 
Сообщения: 1405
Рефералы: 42
Настроение: Confident · Уверенный
Зарегистрирован: 25 июн 2008, 16:43
Наличности на руках: 1.53
Банк: 2,369.49
Откуда: Russia - Slovensko
Пол: Мужчина
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Страна: Slovakia (sk)
Знаки зодиака:
Европа: Овен Китай: Кролик Индейский: Сокол
Награды: 9
Орден Правосудия (1) Медаль художника (1) Поздравительная грамота (1) Патриоту России (1) Medal Hacker · Медаль Хакера (1)
Master Su-Doku · Мастер Судоку (1) Gratefulness 4 Благодарность (1) Recruiter (1) Знак почёта I (1)
Баллы репутации: 5
Тегиюмор смешные сказки песни приколы рассказы притча история смешно улыбка песня любовь смайлик поржать хохотнуть приколоться посмеяться угарнуть стих смешная эротика humor funny verses poems songs jokes funny stories parable story song love smiley laug 2012

Письмо оппосума

Сообщение Kadet » 03 авг 2008, 21:22


ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.

Доpогой "Гpинпис"!
Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.
Лучше прожить один день как тигр, чем всю жизнь как осёл!
Бесят девки, которые понтуются тем, что пьют и курят! Ты спортом займись, Овца, и гордись этим!
Для просмотра Вам нужно Зарегистрироваться.
Offline

Аватара пользователя
Kadet
THRONE
THRONE
 
Сообщения: 311
Рефералы: 29
Настроение: Gay · Весёлый
Зарегистрирован: 28 июн 2008, 00:29
Наличности на руках: 0.00
Банк: 683.48
Откуда: Moscow
Пол: Мужчина
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 52 раз.
Страна: Russia (ru)
Знаки зодиака:
Европа: Близнецы Китай: Кабан Индейский: Лось
Награды: 10
Орден Правосудия (1) Медаль Модератора (1) Поздравительная грамота (1) Патриоту России (1) За творчество (1)
Medal Hacker · Медаль Хакера (1) Su-Doku 3 Судоку (1) Gratefulness 4 Благодарность (1) Recruiter 20+ (1) Знак почёта I (1)
Баллы репутации: 19
Тегиюмор смешные сказки песни приколы рассказы притча история смешно улыбка песня любовь смайлик поржать хохотнуть приколоться посмеяться угарнуть стих смешная эротика humor funny verses poems songs jokes funny stories parable story song love smiley laug 2012

Тёща

Сообщение Валентин Эрикович » 03 авг 2008, 21:28

Тёща

Перед прочтением крепко вцепиться в стул!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Для просмотра Вам нужно Зарегистрироваться.
Offline

Аватара пользователя
Валентин Эрикович
ORACLE
ORACLE
 
Сообщения: 195
Рефералы: 118
Настроение: Happy · Счастливый
Зарегистрирован: 25 июн 2008, 15:38
Наличности на руках: 0.06
Банк: 240.16
Откуда: Moscow
Пол: Мужчина
Благодарил (а): 25 раз.
Поблагодарили: 24 раз.
Страна: Antarctica (aq)
Знаки зодиака:
Европа: Овен Китай: Кролик Индейский: Сокол
Награды: 1
Medal Hacker · Медаль Хакера (1)
Баллы репутации: 13
Тегиюмор смешные сказки песни приколы рассказы притча история смешно улыбка песня любовь смайлик поржать хохотнуть приколоться посмеяться угарнуть стих смешная эротика humor funny verses poems songs jokes funny stories parable story song love smiley laug 2012

12 советов отдыхающим на пляже

Сообщение Kadet » 03 авг 2008, 21:32


1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
Лучше прожить один день как тигр, чем всю жизнь как осёл!
Бесят девки, которые понтуются тем, что пьют и курят! Ты спортом займись, Овца, и гордись этим!
Для просмотра Вам нужно Зарегистрироваться.
Offline

Аватара пользователя
Kadet
THRONE
THRONE
 
Сообщения: 311
Рефералы: 29
Настроение: Gay · Весёлый
Зарегистрирован: 28 июн 2008, 00:29
Наличности на руках: 0.00
Банк: 683.48
Откуда: Moscow
Пол: Мужчина
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 52 раз.
Страна: Russia (ru)
Знаки зодиака:
Европа: Близнецы Китай: Кабан Индейский: Лось
Награды: 10
Орден Правосудия (1) Медаль Модератора (1) Поздравительная грамота (1) Патриоту России (1) За творчество (1)
Medal Hacker · Медаль Хакера (1) Su-Doku 3 Судоку (1) Gratefulness 4 Благодарность (1) Recruiter 20+ (1) Знак почёта I (1)
Баллы репутации: 19
Тегиюмор смешные сказки песни приколы рассказы притча история смешно улыбка песня любовь смайлик поржать хохотнуть приколоться посмеяться угарнуть стих смешная эротика humor funny verses poems songs jokes funny stories parable story song love smiley laug 2012

Детство. Юношество. Зрелость.

Сообщение Kadet » 03 авг 2008, 21:38


Детство

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Юность

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль... У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь... Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие. весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем...

Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на[beep]!..Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, - еще ладно, но [...] - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

Июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Зрелость

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.
Лучше прожить один день как тигр, чем всю жизнь как осёл!
Бесят девки, которые понтуются тем, что пьют и курят! Ты спортом займись, Овца, и гордись этим!
Для просмотра Вам нужно Зарегистрироваться.
Offline

Аватара пользователя
Kadet
THRONE
THRONE
 
Сообщения: 311
Рефералы: 29
Настроение: Gay · Весёлый
Зарегистрирован: 28 июн 2008, 00:29
Наличности на руках: 0.00
Банк: 683.48
Откуда: Moscow
Пол: Мужчина
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 52 раз.
Страна: Russia (ru)
Знаки зодиака:
Европа: Близнецы Китай: Кабан Индейский: Лось
Награды: 10
Орден Правосудия (1) Медаль Модератора (1) Поздравительная грамота (1) Патриоту России (1) За творчество (1)
Medal Hacker · Медаль Хакера (1) Su-Doku 3 Судоку (1) Gratefulness 4 Благодарность (1) Recruiter 20+ (1) Знак почёта I (1)
Баллы репутации: 19
Тегиюмор смешные сказки песни приколы рассказы притча история смешно улыбка песня любовь смайлик поржать хохотнуть приколоться посмеяться угарнуть стих смешная эротика humor funny verses poems songs jokes funny stories parable story song love smiley laug 2012

Объявления в отелях

Сообщение Kadet » 03 авг 2008, 21:44


Отель в ТОКИО:
Запрещается красть принадлежащие отелю полотенца, пожалуйста. Если вы не из тех лиц, которые позволяют себе такие вещи, не читайте это объявление.

Лифт отеля в БУХАРЕСТЕ:
Лифт отремонтируют на следующий день. Все это время мы искренне сожалеем, что вас нельзя перенести на руках.

Отель в ЮГОСЛАВИИ:
Расплющивание нижнего белья с наслаждением - работа горничной.

Отель в ЯПОНИИ:
Приглашаем вас воспользоваться горничной.

Отель в МОСКВЕ (напротив православного монастыря):
Приглашаем вас посетить кладбище, где знаменитых русских и советских композиторов, артистов и писателей хоронят ежедневно, за исключением четверга.

АВСТРИЯ, отель для горнолыжников:
Не расхаживать в коридорах в часы отдыха в сапогах для вознесения. (Имеются в виду горнолыжные ботинки.)

Меню ресторана в ШВЕЙЦАРИИ:
Наши вина не оставляют вам надежды!

Химчистка в БАНГКОКЕ:
Сбросьте ваши брюки здесь для лучшего результата.

Магазин одежды в ПАРИЖЕ:
Одежда для ходьбы по улицам.

Курорт ЧЕРНЫЙ ЛЕС в ГЕРМАНИИ:
Строго запрещается в нашем кемпинге, чтобы лица разного пола, например мужчины и женщины, жили вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они женаты друг на друге для этой цели.

Отель в ЦЮРИХЕ:
Вследствие неприличия развлекать гостей противоположного пола в спальне, предлагается использовать для этой цели вестибюль.

Прачечная в РИМЕ:
Дамы, оставьте вашу одежду здесь и хорошо проведите день.

ЧЕШСКОЕ турагентство:
Воспользуйтесь одним из наших городских туров с лошадиным приводом: мы гарантируем, что выкидыша не будет.

Объявление о прогулках на ослах в ТАИЛАНДЕ:
Хотели бы вы прокатиться на собственной заднице? (Слово "ass" по-английски имеет два значения - "осел" и "задница".)

Меню ресторана в ШВЕЙЦАРИИ:
Специальное блюдо сегодня: мороженого не будет.

В храме БАНГКОКА:
Запрещается входить в женщину, даже иностранку, если она одета как мужчина.

Авиакасса в КОПЕНГАГЕНЕ:
Мы берем ваши сумки и посылаем их во всех направлениях.

Отель в МОСКВЕ:
Если это ваш первый визит в СССР - добро пожаловать.

Коктейль-бар в НОРВЕГИИ:
Просим дам не иметь детей в баре.

Зоопарк в Будапеште:
Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая еда, отдайте ее дежурному охраннику.

Приемная врача в РУМЫНИИ:
Специалист по женщинам и другим болезням...
Лучше прожить один день как тигр, чем всю жизнь как осёл!
Бесят девки, которые понтуются тем, что пьют и курят! Ты спортом займись, Овца, и гордись этим!
Для просмотра Вам нужно Зарегистрироваться.
Offline

Аватара пользователя
Kadet
THRONE
THRONE
 
Сообщения: 311
Рефералы: 29
Настроение: Gay · Весёлый
Зарегистрирован: 28 июн 2008, 00:29
Наличности на руках: 0.00
Банк: 683.48
Откуда: Moscow
Пол: Мужчина
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 52 раз.
Страна: Russia (ru)
Знаки зодиака:
Европа: Близнецы Китай: Кабан Индейский: Лось
Награды: 10
Орден Правосудия (1) Медаль Модератора (1) Поздравительная грамота (1) Патриоту России (1) За творчество (1)
Medal Hacker · Медаль Хакера (1) Su-Doku 3 Судоку (1) Gratefulness 4 Благодарность (1) Recruiter 20+ (1) Знак почёта I (1)
Баллы репутации: 19
Тегиюмор смешные сказки песни приколы рассказы притча история смешно улыбка песня любовь смайлик поржать хохотнуть приколоться посмеяться угарнуть стих смешная эротика humor funny verses poems songs jokes funny stories parable story song love smiley laug 2012

SMS-ки литературных героев

Сообщение Kadet » 03 авг 2008, 21:52


  • Она утонула. Герасим
  • Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
  • Я его выбросил. Фродо.
  • Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
  • Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
  • Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
  • У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
  • Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
  • Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
  • Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
  • Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
  • Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
  • Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
  • Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
  • Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
  • Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
  • Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
  • Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
  • Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
  • Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
  • Задержусь. Готовь печень. Орел.
  • Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
  • )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
  • В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
  • Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
  • Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
  • Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
  • Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
  • Куплю стулья. Остап.
  • И нах$я мне эта тыква? Золушка
  • Кай, снежная королева? динамо! Герда
  • Твой хвост? у Совы. Пух
  • Мелофон у меня. Я дома. Алиса
  • Молилась. Жду. Дездемона.
  • Трудно быть багом. Электроник
  • Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
  • Разбодяженный. Алиса
  • Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
  • Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
  • Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
  • Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
  • Пряжи купи. Пенелопа
  • Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
  • Ну и куда ты рванул? Дедал
  • Ну и на$рали вы тут. Геракл
  • Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
  • Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
  • Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
  • Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
  • Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
  • Папа, я все сдал! Павлик
  • Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
  • Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
  • Половина двенадцатого! Герман, ты где?
  • В семь в центре зала. Минотавр
  • Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
  • Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
  • Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
  • Мама, я скучаю. Гарри
    the message was not delivered: the recipient does not exist
  • Дождись своего трамвая. Берлиоз.
  • Дождусь. Макс Фрай.
  • Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
  • Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
  • Земля. Санников
  • Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
  • to gerasim: всплываю. ты рад?
  • Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
  • Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
  • Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
  • ДА! И я! Брут.
  • Они все больные! Айболит
  • Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик
  • Папа, скоро буду. Иисус
  • Красную или синюю? Нео
  • Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
  • А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
  • Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
  • Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
  • Ждунимагу. Пенелопа
  • Олег, смотри под ноги! Конь
  • Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
  • Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
  • Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
  • Скока пацанов брать с собой? Черномор
  • Кто со мной на каток? Саша Невский
  • Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
  • Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
  • Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Лучше прожить один день как тигр, чем всю жизнь как осёл!
Бесят девки, которые понтуются тем, что пьют и курят! Ты спортом займись, Овца, и гордись этим!
Для просмотра Вам нужно Зарегистрироваться.
Offline

Аватара пользователя
Kadet
THRONE
THRONE
 
Сообщения: 311
Рефералы: 29
Настроение: Gay · Весёлый
Зарегистрирован: 28 июн 2008, 00:29
Наличности на руках: 0.00
Банк: 683.48
Откуда: Moscow
Пол: Мужчина
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 52 раз.
Страна: Russia (ru)
Знаки зодиака:
Европа: Близнецы Китай: Кабан Индейский: Лось
Награды: 10
Орден Правосудия (1) Медаль Модератора (1) Поздравительная грамота (1) Патриоту России (1) За творчество (1)
Medal Hacker · Медаль Хакера (1) Su-Doku 3 Судоку (1) Gratefulness 4 Благодарность (1) Recruiter 20+ (1) Знак почёта I (1)
Баллы репутации: 19
Тегиюмор смешные сказки песни приколы рассказы притча история смешно улыбка песня любовь смайлик поржать хохотнуть приколоться посмеяться угарнуть стих смешная эротика humor funny verses poems songs jokes funny stories parable story song love smiley laug 2012

Бизнес в различных странах

Сообщение Kadet » 03 авг 2008, 21:54


АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку
Лучше прожить один день как тигр, чем всю жизнь как осёл!
Бесят девки, которые понтуются тем, что пьют и курят! Ты спортом займись, Овца, и гордись этим!
Для просмотра Вам нужно Зарегистрироваться.
Offline

Аватара пользователя
Kadet
THRONE
THRONE
 
Сообщения: 311
Рефералы: 29
Настроение: Gay · Весёлый
Зарегистрирован: 28 июн 2008, 00:29
Наличности на руках: 0.00
Банк: 683.48
Откуда: Moscow
Пол: Мужчина
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 52 раз.
Страна: Russia (ru)
Знаки зодиака:
Европа: Близнецы Китай: Кабан Индейский: Лось
Награды: 10
Орден Правосудия (1) Медаль Модератора (1) Поздравительная грамота (1) Патриоту России (1) За творчество (1)
Medal Hacker · Медаль Хакера (1) Su-Doku 3 Судоку (1) Gratefulness 4 Благодарность (1) Recruiter 20+ (1) Знак почёта I (1)
Баллы репутации: 19
Тегиюмор смешные сказки песни приколы рассказы притча история смешно улыбка песня любовь смайлик поржать хохотнуть приколоться посмеяться угарнуть стих смешная эротика humor funny verses poems songs jokes funny stories parable story song love smiley laug 2012

Возможные неполадки при употреблении пива

Сообщение Kadet » 03 авг 2008, 21:58


Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения!

признак: вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. кружка прозрачна на свет.
причина: кружка пуста.
способ устранения: найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

признак: вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. рубашка мокра от воротника.
причина: не открыт рот или кружка подносится не туда.
способ устранения: необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

признак: ноги холодные и мокрые.
причина: неправильное положение кружки.
способ устранения: установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

признак: ноги теплые и мокрые.
причина: недостаточный контроль за мочевым пузырем.
способ устранения: встать около собаки с ошейником. через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

признак: пол расплывается.
причина: вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
способ устранения: найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

признак: пол качается.
причина: неустойчивое сиденье без спинки.
способ устранения: вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

признак: пол поехал.
причина: вас несут.
способ устранения: если вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. в качестве компенсации требуйте пиво.

признак: люминисцентные лампы на стене.
причина: вы упали на спину.
способ устранения: попросите кого-нибудь посадить вас к стойке.

признак: ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
причина: вы упали на живот.
способ устранения: см. выше

признак: вокруг быстро темнеет.
причина: пивбар закрывается.
способ устранения: выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

признак: вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
причина: вы упали в канаву.
способ устранения: спросить время у прохожих. если пивбар открыт, идти туда. нет — спать дальше.
Лучше прожить один день как тигр, чем всю жизнь как осёл!
Бесят девки, которые понтуются тем, что пьют и курят! Ты спортом займись, Овца, и гордись этим!
Для просмотра Вам нужно Зарегистрироваться.
Offline

Аватара пользователя
Kadet
THRONE
THRONE
 
Сообщения: 311
Рефералы: 29
Настроение: Gay · Весёлый
Зарегистрирован: 28 июн 2008, 00:29
Наличности на руках: 0.00
Банк: 683.48
Откуда: Moscow
Пол: Мужчина
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 52 раз.
Страна: Russia (ru)
Знаки зодиака:
Европа: Близнецы Китай: Кабан Индейский: Лось
Награды: 10
Орден Правосудия (1) Медаль Модератора (1) Поздравительная грамота (1) Патриоту России (1) За творчество (1)
Medal Hacker · Медаль Хакера (1) Su-Doku 3 Судоку (1) Gratefulness 4 Благодарность (1) Recruiter 20+ (1) Знак почёта I (1)
Баллы репутации: 19
Тегиюмор смешные сказки песни приколы рассказы притча история смешно улыбка песня любовь смайлик поржать хохотнуть приколоться посмеяться угарнуть стих смешная эротика humor funny verses poems songs jokes funny stories parable story song love smiley laug 2012

След.

Вернуться в Anecdotes, Jokes, Poems, Fun Photos · АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, СТИХИ, ФОТОПРИКОЛЫ

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Кто посетил эту тему?

3 пользователя(лей) посетило эту тему: Nibiru (1), aspro (1), audifexdeta (5)

cron